vrouw neukt man met voorbinddildo oma en opa sexen

.

Meisje mastrubeert jongen pijpt man



vrouw neukt man met voorbinddildo oma en opa sexen

.

Slechte zaak als je aan 1 bij doodgaat, though. A worldwide survey was conducted by the UN. The only question asked was: In Africa they didn't know what "food" meant. In Eastern Europe they didn't know what "honest" meant. In Western Europe they didn't know what "shortage" meant. In China they didn't know what "opinion" meant. In the Middle East they didn't know what "solution" meant.

In South America they didn't know what "please" meant. And in the USA they didn't know what "the rest of the world" meant. Een Afrikaan gaat naar de dokter en zegt: Waarop de dokter zegt: De Afrikaan die vraagt 'wat is het verschil? De Nederlandse kosten De Afrikaan vraagt waarom kosten die meer?

Heb jij al eens een holander met hersenen gezien? Srry aan alle mensen die in Nederland wonen of er afkomstig van zijn Srry aan alle mensen die in de provincie Holland wonen of afkomstig zijn Een echtpaar bezoekt een galerie om kunst te kijken.

Op een van de schilderijen is een beeldschone blote dame te zien met alleen een paar boomblaadjes. De vrouw vindt het kunstwerk een schande en loopt vlug door. Haar man blijft echter aan de grond genagelgd staan. Welke hond begroet je alleen in de middag? Een Konichiwawa Ik snap um niet D:. Ik snap um niet D: Een mop is niet leuk als je hem moet uitleggen. Oja, laat ik er ook maar 1 vertellen. Een man en een vrouw hebben ruzie. Zo hevig, dat ze niet meer met elkaar praten.

Op een gegeven moment schrijft de vrouw op een briefje 'Maak me wakker om om 8 uur'. De volgende morgen wordt de vrouw om 10 uur wakker.

Ze vindt een briefje met daarop: Zo lang geleden dat ik die mop hoorde: Maakt niet uit, hij blijft niet leuk. Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om orde op zaken te stellen: Als jullie mij nu komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan verdubbel ik de straffen!

Dus als ik jullie was zou ik alles maar komen opbiechten. Er komt een eerste leerling bij hem: Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar soms straf voor? Die mop van hierboven doet me hieraan denken door het begin: Een gevangenis directeur roept via de speaker om: Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?

Een groepsverkrachting Waarom doet een belg bij een verkeerscontrole altijd z'n bril af? Omdat hij 2 glazen minder op heeft. Papa, waarom was Einstein bijna kaal?

Dat komt door al het denken, Jantje. Maar papa, hoe komt het dan dat je zoveel haar hebt? Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: Ik heb Seks sinds mijn negende jaar. Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks.

Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Seks houdt me 's nachts wakker! Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had.

Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politie-agent kwam naar me toe en vroeg: Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: Ik bestel wel even een nieuwe voor je.

Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen.

Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.

Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op In een straat wonen Batman en Spiderman. Wie woont er tussen hun in? Twee oenen staan voor een klok Vraagt de een aan de ander: Ik heb hem zelf verzonnen en snap hem zelf ook niet xD.

Ik heb hem zelf verzonnen en snap hem zelf ook niet xD Juist ja De Buurman superman xD. Dokter; Wat wil je dat ik doe dan? Breek m'n armen" "Komt een man bij de doktor die zegt; Dokter ik heb mijn arm doet pijn op sommige plaatsen. Dokter; nou dan moet je daar niet komen. O Deeze is gewoon te uber.. Wat is geel en wordt rood als je op het knopje drukt? Een Pikachu in een mixer. Kwam ik tegen op pokemonparadijs XD Echt, als kleine kindjes dit zien gaan ze huilen xD Sorry voor de f'cking bump trouwens..

Er was ooit een vrouw, en die kreeg graag kinderen, maar elke keer dat ze een kind uitmoest persen drukte ze zo hard dat het kind keihard naar de muur vloog en overleed tegen de muur, nou die vrouw werd weer zwanger maar de dokter had deze keer een hulp ingelast, De vrouw werd binnengebracht, en daar zag ze edwin van der sar! De vrouw is enorm blij en zegt: Mag ik m'n kind zien?! Van der sar staat op, stuitert het kind 2 keer en schiet hem zo weg.

Ambtenaren humor, I lol'D. Ash vraagt aan Misty: Dan komt Ash langs. Hij vraagt of hij eens mag vissen. Misty vind dat goed. Na een half uur heeft Ash al drie Mantines gevangen. Even wachten ik kom zo terug! Weer vraagt zuster Joy aan Ash: Ash zit op de stoep de te huilen. Die moppen zijn zó oud. Het is rood en vliegt door een restaurant: D Shut up loser boven me, jullie zijn jaloerss op Bas Jr D Edit, omfg, 4 op een rij die maple speelt. Eentje die ik zelf bedacht heb. Het is wit en je moet het niet doorslikken.

Rara, wat is het? Het is wit en je moet het niet inslikken? Het is wit, en je kan het wel inslikken? Ik dacht ergens anders aan. Een fransman en een rus zitten in een bar. De fransman ruikt telkens aan zijn hand en zegt dan: Zo herrinner ik me aan mijn vrouw, dat moet je ook eens proberen. De rus denkt dat ie het ook eens zal proberen.

De volgende dag komt de fransman weer de bar in en ziet hij de rus al zitten. Deze ruikt van zijn hand tot zijn elleboog en zegt telkens: Of ben ik nu zelf de perv?

Een Belg en een Nederlander zitten op een onbewoond eiland, ze worden gevangen door kanibalen en zeggen dat ze worden opgegeten, tenzij ze vruchten verzamelen. Ze gaan zoeken naar vruchten De Belg komt terug met besjes. De Nederlander blijft nog weg De kanibalen zeggen: En hij schiet in de lach en wordt vermoord. Hij komt bij God en God vraagt: Je was zo goed bezig! Dat dacht ik bij de de 2 eerste al xD. Ik denk dat ie miss wat moeilijk is om te begrijpen zo, maar ; Het is winter.

Boer Ceesje oogst altijd appels, die appelbomen staan aan de overkant van een rivier. Vroeger was er een bruggetje, maar die is weggehaald, ofzo. Hoe kan Ceesje zijn appels nu oogsten? In de winter groeien geen appels.

Maar nu is er een probleem. Ze weten niet waar ze de overlevenden moeten begraven. Waar begraven ze nu de overlevenden? Overlevenden hoef je niet te begraven. Zo ken ik er ook eentje. In welke richting gaat dan de stoom? Waarom moet nou net iemand met een Phoenix Wright avatar dat opmerken?

Daar zijn er nog wel een paar van. Een baby koe kan kiezen om naar haar moeder koe of haar vader koe te gaan.

Welke zal ze kiezen? Je droomt dat je bent omsingeld door bloeddorstige beren, er is echter 1 manier om aan dit noodlot te kunnen ontsnappen. Django De moederkoe voor melk bij de 1e en bij de 2e wakker worden. Een baby koe kan kiezen om naar zijn moeder koe of zijn vader koe te gaan. Dat lijkt me verstandiger. Door je ogen open en dicht te doen. Bij B staan mijn antwoorden. Uiteindelijk was hij wel de enige die het goed had.

Wat krijg je als je een egel met een slang kruist? De stoom word nergens beschreven in jouw Testemony. Het kan elke stoom zijn! Als mijn moedertje thee zet, gaat de stoom omhoog, dus Zenzo heeft wel gelijk: Ik heb de vraag verzonnen, dus ik heb gelijk. Je kan geen antwoord "verzinnen" Een antwoord klopt of het klopt niet, thats the fekk'n truth pal!

Als jij de vraag: Kan een koe vliegen? The defandant ZenZo is declared Not Guilty! Er licht een dode zebra in de woestijn, met zijn kop naar het noorden, en zijn staart naar het zuiden. Wat klopt er niet? Ach, voor deze keer geef ik me wel gewonnen. Maar ik dacht dat het wel duidelijk was dat het ging om de stoom van de trein. Er waren een verslaafde Belg en een verslaafde Nederlander.

Ze werden allebei tot 60 jaar gevangenisstraf veroordeeld voor moord, maar waren allebei zeker onschuldig. Daarom kwam er een engel in hun cel en verrtelde dat ze een wens mochten doen. De Belg die verslaafd was aan roken dacht meteen: Dan gaat de engel naar de Nederlander. De Nederlander die verslaafd is aan seks zegt: Na 60 jaar komt de engel terug dag voor hun vrijlating om te kijken of ze hebben genoten. Hij komt in de cel van de Nederlander en ziet hem nog bezig met een Marokkaanse vrouw.

De Nederlander bedankt hem: Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen.

Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: Ik heb de domste mop ooit gevonden: Papa en zoon staan langs de kust, zegt de zoon: Nee zoon, dat is een hovercraft.

Hoe spel je dat, hovercraft? Oh ja, je hebt toch gelijk, het is een boot: Een GTI van de politie merkt dit op en zet de achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik staptuit, benadert de wagen en vraagt om het raam naar beneden te doen. De agent, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: De agent ziet dat en vraagt spottend: Wat is er meneer, gaat het wat te rap voor u? Een beer zit te poepen in het bos. Dan komt er ineens een konijntje aan en die dropt ook een paar keutels naast die van de beer.

Once upon a time, a blonde became so sick of hearing blonde jokes that she had her hair cut and dyed brown. A few days later, as she was driving around the countryside, she stopped her car to let a flock of sheep pass. Admiring the cute wooly creatures, she said to the shepherd, "If I can guess how many sheep you have, can I take one? Okay, I'll keep to my end of the deal. Take your pick of my flock. When she was done, the shepherd turned to her and said, "Okay, now I have a propostition for you.

If I can guess your true hair color, can I have my dog back? Wie is de meest gehandicapte man? Schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug. Schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug lol, I loll'ed xD. Bram is een echte boekenworm. Van zodra hij vrije tijd heeft, leest hij een boek. Zijn vrouw is het op een gegeven moment beu en roept: Ik wou dat ik een boek was, dan zou je tenminste nog eens naar me kijken.

Een belg en een Nederlander rijden op de snelweg. Ze rijden tegen elkaar aan. De belg en de Nederlander hebben niks. Wij maken toch altijd ruzie? Misschien is dat we allebei niet gewond zijn een teken dat we geen ruzie meer moeten maken. Goed idee, als teken van onze vriendschap mag je een paar slokken van mijn fles jenever. De belg drinkt een paar slokken en vraagt dan: Nee, zegt de nederlander, ik wacht wel op de politie.

En btw kap eens met dat fail dat wordt echt irritant: Dat heb ik ook nooit gezegt. Wet van Murphy en andere wetten Iedereen weet, dat als je iets zoekt, je éérst lang moet zoeken en je dan hetgeen vindt wat je kwijt bent. Zoek je in een stapel papier, dan ligt het onderop als je boven begint, begin je onderaan, ligt het vast en zeker vrij bovenaan.

Onderstaande wetten komen je zeker bekend voor. De wet van Murphy Als er iets fout kán gaan, dan zál het ook fout gaan. De constante van Murphy De schade aan een voorwerp is recht evenredig aan de waarde ervan. Versterkte wet van Murphy Alles gaat tegelijk verkeerd. De wet van Iles Er is altijd een gemakkelijker manier. De wet van Gumperson De waarschijnlijkheid van een gebeurtenis is omgekeerd evenredig aan de wenselijkheid ervan.

De wet van Murphy over de thermodynamica De dingen worden onder druk nog erger. De wet van Pudder Alles wat goed begint, loopt slecht af. Alles wat slecht begint loopt nog slechter af. De wet van Howe Iedereen heeft een systeem dat niet blijkt te werken. De eerste wet van Zymurgy over de uitzettende kracht van een systeem Als je een pot wormen geopend hebt, kun je ze alleen nog maar in een grotere pot terugstoppen.

Het commentaar van Kaiser op Zymurgy Open nooit een pot wormen, tenzij je gaat vissen. De paradox van Silverman Als de wet van Murphy verkeerd kàn gaan, dan zàl hij ook verkeerd gaan. De uitgebreide wet van Murphy Als een reeks gebeurtenissen verkeerd kan gaan, dan zal dat in de slechtst mogelijke volgorde plaatsvinden. De wet van Evans en Bjorn Wat er ook verkeerd gaat, er is altijd wel iemand die dat altijd al geweten heeft.

De wet van Imbesi over het behoud van het vuil Als iets schoon moet worden, zal iets anders vuil moeten worden. De uitbreiding van Freeman De regel van Fahnestock over mislukkingen Heb je niet direct succes, vernietig dan al het bewijs dat je het geprobeerd hebt. De wettendualiteit van Dude Van twee mogelijke gebeurtenissen zal alleen de ongewenste plaatsvinden. De wet van Perrussel Er is geen karwei zo simpel dat het niet verkeerd uitgevoerd kan worden. De regel van Richard over Eigendom Als je iets weggooit, zul je het nodig hebben op het moment dat het voorgoed weg is.

De wet van Sigstad Als jij aan de beurt komt, veranderen ze de regels. De wet van de meteorologie De windsnelheid neemt recht evenredig toe met de kostbaarheid van het kapsel. De wet van Hutchinson Als een kwestie je volledige concentratie eist, zal iets dringends je aandacht afleiden. Het motto van prof. Polak Als je in je werk geen fouten mag maken, dan is het niet het goede werk. De wet van Rogers Op het moment dat de stewardess met de koffie langskomt, krijgt het vliegtuig last van turbulentie.

De uitleg van Davis van de wet van Rogers Het serveren van koffie in een vliegtuig veroorzaakt turbulentie. De observatie van Etorre De andere rij gaat sneller. De variant van O'Brien Als je in een andere rij aansluit, dan zal de rij die je net verliet sneller gaan dan de rij waarin je nu staat. Het principe van de rij Hoe langer je in de rij staat, des te groter de kans dat je in de verkeerde rij staat.

De wetten over het in de rij staan 1. Als je naar een korte rij rent, wordt het plotseling een lange rij. Als je in een lange rij staat worden de mensen achter je naar een nieuwe korte rij gestuurd. Als je even uit een korte rij stapt, wordt het een lange rij. Als je in een korte rij staat, laten de mensen voor je hun vrienden en kennissen ertussen en wordt het een lange rij. De regel van Flugg De langzaamste caissière staat altijd achter de snelkassa.

De wet van Boob Je vindt iets altijd op de laatste plaats waar je zoekt. De wet van Maryann Je kunt altijd vinden wat je niet zoekt. De wet van Osborn Variabelen zijn niet variabel; constanten zijn niet constant. De wet van Willoughby Op het moment dat je iemand wilt laten zien dat iets niet werkt, werkt het. De wet van Bitton Als je iets begrijpt, is het verouderd.

De wet van de selectieve zwaartekracht Een voorwerp valt altijd zo, dat het de grootste schade aanricht. De wet van Paul Je kunt niet van de vloer af vallen.

Het commentaar van Chapman op de wet van Paul Het duurt drie jaar voor kinderen de wet van Paul onder de knie hebben. Het axioma van Cahn Als al het andere niet lukt, lees dan de handleiding. Het dilemma van De Vries Als je twee toetsen tegelijk op de typemachine aanslaat, raakt de verkeerde toets het papier. De theorie van het selectieve toezicht Dat ene moment dat je even achteroverleunt en uitrust, is net het moment dat de baas binnenkomt.

Een lijst van nuttige excuses op het werk Zo hebben we het altijd gedaan. Ik wist niet dat je er haast mee had. Dat is mijn afdeling niet. Niemand zei me er mee te beginnen. Ik wacht op toestemming. Hoe kon ik het verschil nou weten? Dat is zijn werk, niet het mijne. Wacht maar tot de baas terugkomt, dan kun je het hèm vragen.

Zoveel fouten maken we niet. Ik dacht dat het niet zo belangrijk was. Ik heb het zó druk, ik kom er nu niet aan toe. Ik dacht dat ik het je had verteld. Daarvoor ben ik niet ingehuurd. De wet van Young Alle grote ontdekkingen worden toevallig gedaan. De wet van Brooke Steeds als een systeem helemaal sluitend is gemaakt, ontdekt de een of andere gek iets waardoor het hele systeem in elkaar dondert of volstrekt onherkenbaar wordt. De eerste wet van labaratoriumwerk Heet glas ziet er precies hetzelfde uit als koud glas.

De vijfde wet van onbetrouwbaarheid Vergissen is menselijk, maar om de boel echt in het honderd te laten lopen heb je een computer nodig. Het sofisme van Sagan De bewering dat het menselijk lichaam niets anders is dan een verzameling moleculen is hetzelfde als de bewering dat een toneelstuk van Shakespeare niets anders is dan een verzameling woorden.

De wet van Darwin De natuur zal je een ondubbelzinnig leugen vertellen als ze kan. De uitbreiding van Bloch Net als Darwinisten. De observatie van Einstein. Voor zover de wiskundige formules betrekking hebben op de werkelijkheid, zijn ze niet onfeilbaar; voor zover ze onfeilbaar zijn, hebben ze geen betrekking op de werkelijkheid. De overlevingswet voor colleges Laat je professor nooit weten dat je er bent. De wet van Ville voor leraren Niemand luistert, tot je een fout maakt.

De wet van Conway In ieder organisatie is altijd één persoon die weet wat er werkelijk aan de hand is. Deze persoon moet worden ontslagen. De wet van Kushner De kans dat iemand iets doet, is omgekeerd evenredig aan het aantal andere mensen dat ook in staat is om het te doen.

De wet van John Om een lening te kunnen krijgen, moet je eerst bewijzen dat je er geen nodig hebt. De wet van Weiler Niets is onmogelijk voor degene die het zelf niet hoeft te doen. De tweede wet van Weinberg Als aannemers gebouwen zouden neerzetten op de manier waarop programmeurs programma's schrijven, dan zou de eerste de beste specht voor de ineenstorting van de beschaving zorgen. De regel van de bedgenoten Degene die snurkt zal het eerst in slaap vallen.

De wet van Meader Wat je ook overkomt, iedereen die je kent is het ook al overkomen - alleen veel erger. De wet van Van Gogh De enige vereiste voor de grootheid van een kunstenaar is de dood van de kunstenaar. De wet van de spookrijder Als alles op jou afkomt, zit je op de verkeerde baan. De wet van Lieberman Iedereen liegt, maar dat geeft niet, want niemand luistert.

Het uitverkoopprincipe van Finman Het artikel dat jij wilt hebben, wordt nooit afgeprijsd. De wet van Glaser Als er staat 'één maat voor iedereen' dan past het niemand.

De universele telefoonprincipes 1. De telefoon gaat op het moment dat je buiten aan de deur staat en je sleutels niet kunt vinden. Je neemt net op tijd op om de beller de hoorn op de haak te horen gooien. Als je een verkeerd nummer draait, krijg je nooit de ingesprektoon. De wet van Witten Telkens als je je nagels geknipt hebt, komen ze een uur later van pas. De eerste fietswet Welke weg je ook neemt, je hebt altijd wind tegen. De wet van Pinto Als je iemand een plezier doet, dan behoort dat vanaf dat moment altijd tot jouw taak.

De technologiewet van Lerman Ieder technisch probleem kan met genoeg tijd en geld opgelost worden. Je krijgt nooit genoeg tijd en geld. Wet van Palsma Ongeluk is constant. Als het hier beter gaat zal het ergens anders slechter gaan; als het ergens anders beter gaat zal het hier slechter gaan.

De stelling van Phillip Vierwielaandrijving betekent dat je op een plek blijft steken waar de takelwagen niet komen kan. De meeste gebeuren bij me dagelijks. De meesten vind ik nog grappig ook: En ja, ze zijn waar Oh ja, mopje; Een meisje loopt met haar hond over straat.

Roept een vrouw opeens: Ik voel al een vlo over mijn been kruipen! Die dame zit onder de vlooien! Waar komt zijn ei terecht. Mevrouw K woont met haar Butler in haar huis.

Ze vraagt of hij thee wil zetten. Na een tijdje is de thee klaar en komt de Butler terug. Hij zegt 'Mevrouw K, Uw T. De ene vraagt aan de ander: Wat moet je doen als je je klote voelt? Je handen uit je zakken halen. Wat is het verschil tussen een koe en een brievenbus als je dat niet weet, kun je beter geen postbode worden wat is het vershil tussen een rode kast en een gele kast de kleur!

Verzin je die allemaal zelf? Oh, ik wist niet dat je al zo oud was Ik vind die Humor van WP maar niks. Zal wel laatste zijn Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.

De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi.

Dan zegt de chauffeur: Ik ben me dood geschrokken. Waarop de bestuurder zegt: Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Luister naar Pieter Derks over Ivo en Fred. Wat hebben we nodig behalve inspirerende muziek? Van de top van de piramide moeten we het waarschijnlijk niet hebben.

Wetenschappelijk is aangetoond dat macht corrumpeert en dat rijke mensen steeds asocialer worden. Bovendien gaan de superrijken straks het eeuwige leven kopen ten koste van de domme werklozen die met uitkeringen en entertainment virtueel thuis zoet worden gehouden. Een wonderlijke manier om boven je karma uit te stijgen. Verlichtend inzicht moet dus komen van een laag net onder de piramidetop.

De laag van de pioniers, de onconventionele voortrekkers en de geniale rebelse geesten, de innovatieve buitenbeentjes, de zieners en de anonieme hackers, die zich nog niet hebben laten verneuken door het grote geld van boven.

Lui die nog empathisch verbinding hebben met de diepe lagen van geploeter neerwaarts in de piramide. Die niet de gemiddelde drie uur per dag voor de tv hangen. No one makes it out alive anyway. Mijn idee is dat van de oprichting van een nieuw, speels politiek forum, het Verenigd Spiritueel Alternatief als een denktank voor een bestaande club, de Partij voor de Dieren bijvoorbeeld.

Een ongevraagde oppepper voor de verkiezingen van , een motor voor doordachte alternatieven voor de overleefde systemen in ons land.

We kunnen niet terug naar het Flower Power ideaal van communaal en sociaal geïnspireerde samenlevingen, elkaar steunende generaties, nee, dat wordt het nooit meer. Te zeer is dit een wereld van absurd individueel ingekleurde normpjes en waardetjes geworden. Maar wat verbindt ons dan wel?

Zijn er genoeg mensen van goede wil die samen een verschil willen en kunnen maken? Om me heen werden allerlei namen van bevlogen, geïnspireerde en inspirerende mensen uit het alternatieve, spirituele veld genoemd: Ik kook namelijk echt lekker en even makkelijk voor twee als voor acht mensen.

Ik doe een oproep ter gelegenheid van de bloedrode Maansverduistering op 4 april: De eerste en elke 7e inzender krijgt een gratis boek thuisgestuurd uit het fonds van Uitgeverij Hajefa. Ostara,  Godin van de lente! Soms weigeren we iets. Drie regels, maximaal 25 woorden, waarvan vet. Je advertentie wordt doorgeplaatst op www. Door het verloningsconcept Hybride Ondernemen komt u als ondernemer tijdelijk in loondienst bij een speciaal voor u opgerichte hybride onderneming: Mooi gelegen accommodatie in Drenthe voor o.

Fijne plekken op het eigen land voor meditatie en buitenoefeningen in de stilte. Op zoek naar een bedrijfsuitje of familiedag in de natuur? Taribush Events in Dwingeloo organiseert het all in met leuke activiteiten, lekker eten en vrij drinken. Kom naar het KUNA-festival van juli. Peter den Haring en vermeld je adres. Didgeridoo spelen ondersteunt de oplossing van uw probleem! Gratis introductie les van 45 minuten. Download het gratis e-book op www.

Ervaar deze zachte techniek: MP3 om te detoxen, tegen stress en nog veel meer: Astroloog en schrijver Rob Emans uit Gouda biedt consulten en workshops! Op dit schilderij van de Italiaanse schilder Tintoretto is de feestelijke gezelligheid van een avondje uit met Jezus vastgelegd. De heren vooraan hebben vooral aandacht voor elkaars boeiende gedachten, achteraan is meer oor en oog voor de esoterische geschenken van hun Leermeester.

Boven Hem zijn geïnteresseerde astrale buitenaardsen en Engelen aanwezig, maar op de voorgrond ontspant een zogende dame met haar kindje. Je ziet haar denken: Het is de Nieuwe Truttigheid, de trend naar seksuele benepenheid.

Het naaktstrand trekt minder mensen, het topless zonnen van de Nederlandse dames is passé. Sporters douchen na afloop met hun zwemgoed aan.

De gemiddelde leeftijd waarop men ontknaapt, respectievelijk ontmaagd wordt, is in tien jaar weer opgelopen van 17,2 jaar tot 18,5. Bloot is weer vies aan het worden. Juglen Zwaan schrijft aardige weetjes over gezondheid in zijn Nieuwsbrief. Ik citeer in TM daar wel eens uit: Een koud ontbijt van haver, banaan, kokosvezels, chiazaad en ontkiemde boekweit is ideaal. Haver bevat zogenaamde betaglucanen. Dit zijn stoffen die de afweer stimuleren, het cholesterol verlagen en de spijsvertering positief beïnvloeden.

Betaglucanen zitten vooral in paddenstoelen zoals shii-take, maar dus ook in haver. Dat soort dingen willen we weten. Naïef vroeg ik hem als wederdienst om op zijn site een link naar Tijdgeest Magazine op te nemen. Dat wilde hij niet, want, schreef hij: Angst voor de buren heeft ons nooit ergens anders gebracht dan achter de geraniums. Gezond misschien, maar ook geestelijk verstard.

Ik denk aan een uitspraak van toneelschrijver George Bernard Shaw: Op het vrije seksuele denken wordt echter inmiddels weer allerwegen beknibbeld. De nieuwe nerds klagen over moslima en hun hoofddoekjes maar binden zelf een extra schaamlap als blinddoek voor. Ik weet ineens weer waarom ik in dit magazine veel, speels en soms provocatief schrijf over seks.

Niet meer topless, wel hellend vlak! De kritische voorhoede, ach, die voorlopers, die pioniers, ze bestaan heus wel. Dertig jaar geleden schreef ik over de teeltkeus van vrouwen mannen kunnen maar beter wachten op een uitnodiging van hitsige dames, niet zelf het initiatief nemen en nu durven eindelijk dappere meisjes zelf hun keuze te maken op tv.

Veertig jaar geleden ging ik principieel de bajes in, omdat ik vond dat de overheid een scheiding moest aanbrengen tussen hard en soft drugs het monopolie van de hasjhuisdealer in gesubsidieerde jongerencentra en nòg vielen Fred Teeven en Minister Opstelten zich een breuk aan hun drugsgangsters. Vijftig jaar geleden manoeuvreerde ik mij slinks uit de keuring voor Militaire Dienst: Pionieren is leuk, ook al luistert de eerste vijftig jaar niemand naar je.

De Chinese Boeddhistische meester Liuquan werd duizend jaar geleden na zijn dood in zittende positie gebalsemd en in een bronzen coating vereeuwigd als meditatief voorbeeld. Scan van het beeld. Een mens kan om allerlei redenen proberen om zo weinig mogelijk adem te halen.

Zoals in het oude straatversje bij verstoppertje spelen. Er werd tot tien geteld en daarna riep je: Blijf zitten waar je zit, hou je adem in en stik niet! De man is in de Vajra lotuspositie jaar geleden gestorven in een staat die door Boeddhisten tukdam wordt genoemd.

Door miniem adem te halen, let op de extreem gebogen rug, kunnen de meeste lichaamsfuncties nagenoeg stoppen, terwijl er nog steeds een pietsje bewustzijn blijft. Dat bewustzijn zou vervolgens een staat van verlichting kunnen bereiken, waardoor het lichaam niet vergaat.

Een levende dode dus. Het museumpersoneel van het National Centre of Forensic Expertise in Ulaanbaatar krijgt misschien nog zeer aparte ervaringen. Een man nam zijn uiterst kostbare, nieuwe jachthond mee op jacht. Na tien minuten schoot de jager een eend, die in het meer viel. De hond liep over het water, pakte de eend voorzichtig op en bracht hem naar zijn baasje.

Nieuwsgierig besloot de jager de volgende dag zijn buurman mee te nemen. Opnieuw liep zijn dure hond, toen ze een eend geschoten hadden, over het water en apporteerde hem. Zijn eigenaar zei niets, de buurman ook niet. Na een tweede eend-apport vroeg de man aan zijn buurman: Kijk helemaal onderaan deze mail of op www.

Slapend Fit met kleuren, klanken en kruidenolie. Informatie en bestellen kan via www. Actuele ontwikkelingen vanuit een spiritueel perspectief.




Kale kut nl bbw prive

  • De vrouw vindt het kunstwerk een schande en loopt vlug door.
  • Sub zoekt dom zwarte dikke tieten
  • Verslag van een Familie Opstelling Abonneer je op dit gratis magazine via E-mail Vul je email adres in om je te abonneren om via email meldingen nieuwe berichten te ontvangen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken.

Nederlands gesproken sex gay seks contact


De heren vooraan hebben vooral aandacht voor elkaars boeiende gedachten, achteraan is meer oor en oog voor de esoterische geschenken van hun Leermeester.

Boven Hem zijn geïnteresseerde astrale buitenaardsen en Engelen aanwezig, maar op de voorgrond ontspant een zogende dame met haar kindje. Je ziet haar denken: Het is de Nieuwe Truttigheid, de trend naar seksuele benepenheid. Het naaktstrand trekt minder mensen, het topless zonnen van de Nederlandse dames is passé. Sporters douchen na afloop met hun zwemgoed aan.

De gemiddelde leeftijd waarop men ontknaapt, respectievelijk ontmaagd wordt, is in tien jaar weer opgelopen van 17,2 jaar tot 18,5. Bloot is weer vies aan het worden. Juglen Zwaan schrijft aardige weetjes over gezondheid in zijn Nieuwsbrief.

Ik citeer in TM daar wel eens uit: Een koud ontbijt van haver, banaan, kokosvezels, chiazaad en ontkiemde boekweit is ideaal. Haver bevat zogenaamde betaglucanen. Dit zijn stoffen die de afweer stimuleren, het cholesterol verlagen en de spijsvertering positief beïnvloeden. Betaglucanen zitten vooral in paddenstoelen zoals shii-take, maar dus ook in haver. Dat soort dingen willen we weten. Naïef vroeg ik hem als wederdienst om op zijn site een link naar Tijdgeest Magazine op te nemen.

Dat wilde hij niet, want, schreef hij: Angst voor de buren heeft ons nooit ergens anders gebracht dan achter de geraniums. Gezond misschien, maar ook geestelijk verstard. Ik denk aan een uitspraak van toneelschrijver George Bernard Shaw: Op het vrije seksuele denken wordt echter inmiddels weer allerwegen beknibbeld. De nieuwe nerds klagen over moslima en hun hoofddoekjes maar binden zelf een extra schaamlap als blinddoek voor. Ik weet ineens weer waarom ik in dit magazine veel, speels en soms provocatief schrijf over seks.

Niet meer topless, wel hellend vlak! De kritische voorhoede, ach, die voorlopers, die pioniers, ze bestaan heus wel. Dertig jaar geleden schreef ik over de teeltkeus van vrouwen mannen kunnen maar beter wachten op een uitnodiging van hitsige dames, niet zelf het initiatief nemen en nu durven eindelijk dappere meisjes zelf hun keuze te maken op tv.

Veertig jaar geleden ging ik principieel de bajes in, omdat ik vond dat de overheid een scheiding moest aanbrengen tussen hard en soft drugs het monopolie van de hasjhuisdealer in gesubsidieerde jongerencentra en nòg vielen Fred Teeven en Minister Opstelten zich een breuk aan hun drugsgangsters.

Vijftig jaar geleden manoeuvreerde ik mij slinks uit de keuring voor Militaire Dienst: Pionieren is leuk, ook al luistert de eerste vijftig jaar niemand naar je. De Chinese Boeddhistische meester Liuquan werd duizend jaar geleden na zijn dood in zittende positie gebalsemd en in een bronzen coating vereeuwigd als meditatief voorbeeld.

Scan van het beeld. Een mens kan om allerlei redenen proberen om zo weinig mogelijk adem te halen. Zoals in het oude straatversje bij verstoppertje spelen. Er werd tot tien geteld en daarna riep je: Blijf zitten waar je zit, hou je adem in en stik niet!

De man is in de Vajra lotuspositie jaar geleden gestorven in een staat die door Boeddhisten tukdam wordt genoemd. Door miniem adem te halen, let op de extreem gebogen rug, kunnen de meeste lichaamsfuncties nagenoeg stoppen, terwijl er nog steeds een pietsje bewustzijn blijft.

Dat bewustzijn zou vervolgens een staat van verlichting kunnen bereiken, waardoor het lichaam niet vergaat. Een levende dode dus. Het museumpersoneel van het National Centre of Forensic Expertise in Ulaanbaatar krijgt misschien nog zeer aparte ervaringen. Een man nam zijn uiterst kostbare, nieuwe jachthond mee op jacht.

Na tien minuten schoot de jager een eend, die in het meer viel. De hond liep over het water, pakte de eend voorzichtig op en bracht hem naar zijn baasje. Nieuwsgierig besloot de jager de volgende dag zijn buurman mee te nemen. Opnieuw liep zijn dure hond, toen ze een eend geschoten hadden, over het water en apporteerde hem. Zijn eigenaar zei niets, de buurman ook niet.

Na een tweede eend-apport vroeg de man aan zijn buurman: Kijk helemaal onderaan deze mail of op www. Slapend Fit met kleuren, klanken en kruidenolie. Informatie en bestellen kan via www. Actuele ontwikkelingen vanuit een spiritueel perspectief. Toen mijn grootmoeder 79 jaar was, had zij een gesprek met mijn moeder, dat ik toevallig hoorde. Ik was nieuwsgierig en vroeg later mijn moeder om uitleg. Het ging er om dat mijn grootouders nog vrij vaak seks bleken te hebben, minstens eens per twee weken.

Mijn jarige opa was echter bij een internist geweest voor wat darmproble­men en die dokter had hem meteen afgeraden om nog langer te vrijen met zijn echtgenote. Die internist had het zo realistisch en negatief afgeschilderd, dat mijn arme opa dat nog was gaan geloven ook. Dus was hij inderdaad met zijn heerlijke hobby opge­houden. Mijn oma had daar toch wel ontzettende moeite mee.

Ze had ook een helderziend zicht op een sombere toekomst, want precies een jaar na dat gesprek tussen mijn moeder en mijn oma stierf mijn opa toch, 84 jaar oud. Ik beweer dat jùist die seks hem al die jaren letterlijk en figuurlijk overeind had gehouden. Schaamte voor wie je werkelijk bent, is dodelijk. Ik ben dus van plan om door te gaan tot ik er bij neer­val. En als mijn partner eerder bezwijkt dan ik, dan zal ik in haar laatste minuut haar nog met zoenen overstelpen.

Prostaten zijn veel te vaak negatief in het nieuws. De farmaceutische industrie heeft de pillen direct klaar als maar vermoed wordt, dat je een vergrote prostaat hebt.

Direct dreigt de prostaatkanker immers. Oude kerels gaan dan klagen. Maar méér seks is meestal juist een betere oplossing. Sekscoach Cora Emans schrijft: Hoewel je de klier die de G-plek bij de vrouw vormt geen prostaat noemt, blijken mannen en vrouwen fysiek niet zoveel van elkaar te verschillen.

Bij beiden zit er een klier die vocht produceert en die zich, als deze geprikkeld wordt, ontladen kan met een ejaculatie. Ah, daar komen die squirtende dames vandaan! Maar heren, probeert u toch ook eens een lange, dunne dildo in uw poepgat. Daar hoef je heus geen homo voor te zijn.

Ook van de masserende vingers van een geliefde knapt een vergrote of verzwakte prostaat zienderogen op nou ja, bij wijze van spreken. Autorijden en in het bijzonder filerijden is voor de meeste mensen geen bron van vreugde.

Maar toch, met een eenvoudige oefening in je bagage wordt iedere reis een spannende spirituele ervaring. Dat is het ritmisch samenknijpen van de perineumspier, de bekkenbodemspier. Ideaal voor als je het koud hebt of moe bent. Knijp, knijp, knijp en dat een keer of honderd je hebt toch tijd zat en de energie knettert weer door je lichaam.

Begin met het aanspannen van de anusspier, dat is het gemakkelijkste. Daarna kun je doorknijpen tot ook de voorste plekjes van je genitaliën mee trillen. Ook leuk als je weer thuis bent.

Je raadt nooit waar ik mee bezig ben geweest het afgelopen uur! Drie Belgen komen gearmd een Rotterdams café binnen.

Als ze elkaar loslaten, valt de middelste languit op de grond en blijft zo liggen. De linker man zegt tegen de barkeeper: Workshops, Lezingen en Eigenwijze Markt. Paganisme, spiritualiteit en heling. Info, programma en toegangskaarten via www. Anders had iedereen een aquarium boven de deur hangen!! De familie zit aan een grote tafel. Aan het hoofd van de tafel zit grootvader. Grootvader helt naar links. Iedereen rent naar grootvader toe en zetten hem weer recht.

Even later helt grootvader weer naar links. Iedereen rent weer naar grootvader toe en zet hem weer recht. Dit gaat zo de hele avond door en op het laatst heeft grootvader een knalrood gezicht. Dan helt grootvader weer naar links en de zoon roept: Waarom hebben ze jezus niet overreden met een auto? Slechte zaak als je aan 1 bij doodgaat, though. A worldwide survey was conducted by the UN.

The only question asked was: In Africa they didn't know what "food" meant. In Eastern Europe they didn't know what "honest" meant. In Western Europe they didn't know what "shortage" meant. In China they didn't know what "opinion" meant. In the Middle East they didn't know what "solution" meant.

In South America they didn't know what "please" meant. And in the USA they didn't know what "the rest of the world" meant. Een Afrikaan gaat naar de dokter en zegt: Waarop de dokter zegt: De Afrikaan die vraagt 'wat is het verschil? De Nederlandse kosten De Afrikaan vraagt waarom kosten die meer? Heb jij al eens een holander met hersenen gezien?

Srry aan alle mensen die in Nederland wonen of er afkomstig van zijn Srry aan alle mensen die in de provincie Holland wonen of afkomstig zijn Een echtpaar bezoekt een galerie om kunst te kijken.

Op een van de schilderijen is een beeldschone blote dame te zien met alleen een paar boomblaadjes. De vrouw vindt het kunstwerk een schande en loopt vlug door. Haar man blijft echter aan de grond genagelgd staan. Welke hond begroet je alleen in de middag? Een Konichiwawa Ik snap um niet D:. Ik snap um niet D: Een mop is niet leuk als je hem moet uitleggen. Oja, laat ik er ook maar 1 vertellen.

Een man en een vrouw hebben ruzie. Zo hevig, dat ze niet meer met elkaar praten. Op een gegeven moment schrijft de vrouw op een briefje 'Maak me wakker om om 8 uur'. De volgende morgen wordt de vrouw om 10 uur wakker. Ze vindt een briefje met daarop: Zo lang geleden dat ik die mop hoorde: Maakt niet uit, hij blijft niet leuk. Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om orde op zaken te stellen: Als jullie mij nu komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan verdubbel ik de straffen!

Dus als ik jullie was zou ik alles maar komen opbiechten. Er komt een eerste leerling bij hem: Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar soms straf voor?

Die mop van hierboven doet me hieraan denken door het begin: Een gevangenis directeur roept via de speaker om: Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk? Een groepsverkrachting Waarom doet een belg bij een verkeerscontrole altijd z'n bril af? Omdat hij 2 glazen minder op heeft.

Papa, waarom was Einstein bijna kaal? Dat komt door al het denken, Jantje. Maar papa, hoe komt het dan dat je zoveel haar hebt? Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: Ik heb Seks sinds mijn negende jaar. Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee.

Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Seks houdt me 's nachts wakker! Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken.

Een politie-agent kwam naar me toe en vroeg: Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: Ik bestel wel even een nieuwe voor je. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.

Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen.

Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen.

Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op In een straat wonen Batman en Spiderman. Wie woont er tussen hun in? Twee oenen staan voor een klok Vraagt de een aan de ander: Ik heb hem zelf verzonnen en snap hem zelf ook niet xD. Ik heb hem zelf verzonnen en snap hem zelf ook niet xD Juist ja De Buurman superman xD.

Dokter; Wat wil je dat ik doe dan? Breek m'n armen" "Komt een man bij de doktor die zegt; Dokter ik heb mijn arm doet pijn op sommige plaatsen. Dokter; nou dan moet je daar niet komen. O Deeze is gewoon te uber.. Wat is geel en wordt rood als je op het knopje drukt? Een Pikachu in een mixer. Kwam ik tegen op pokemonparadijs XD Echt, als kleine kindjes dit zien gaan ze huilen xD Sorry voor de f'cking bump trouwens..

Er was ooit een vrouw, en die kreeg graag kinderen, maar elke keer dat ze een kind uitmoest persen drukte ze zo hard dat het kind keihard naar de muur vloog en overleed tegen de muur, nou die vrouw werd weer zwanger maar de dokter had deze keer een hulp ingelast, De vrouw werd binnengebracht, en daar zag ze edwin van der sar!

De vrouw is enorm blij en zegt: Mag ik m'n kind zien?! Van der sar staat op, stuitert het kind 2 keer en schiet hem zo weg. Ambtenaren humor, I lol'D. Ash vraagt aan Misty: Dan komt Ash langs. Hij vraagt of hij eens mag vissen.

Misty vind dat goed. Na een half uur heeft Ash al drie Mantines gevangen. Even wachten ik kom zo terug! Weer vraagt zuster Joy aan Ash: Ash zit op de stoep de te huilen. Die moppen zijn zó oud. Het is rood en vliegt door een restaurant: D Shut up loser boven me, jullie zijn jaloerss op Bas Jr D Edit, omfg, 4 op een rij die maple speelt. Eentje die ik zelf bedacht heb. Het is wit en je moet het niet doorslikken.

Rara, wat is het? Het is wit en je moet het niet inslikken? Het is wit, en je kan het wel inslikken? Ik dacht ergens anders aan. Een fransman en een rus zitten in een bar. De fransman ruikt telkens aan zijn hand en zegt dan: Zo herrinner ik me aan mijn vrouw, dat moet je ook eens proberen.

De rus denkt dat ie het ook eens zal proberen. De volgende dag komt de fransman weer de bar in en ziet hij de rus al zitten.

Deze ruikt van zijn hand tot zijn elleboog en zegt telkens: Of ben ik nu zelf de perv? Een Belg en een Nederlander zitten op een onbewoond eiland, ze worden gevangen door kanibalen en zeggen dat ze worden opgegeten, tenzij ze vruchten verzamelen. Ze gaan zoeken naar vruchten De Belg komt terug met besjes. De Nederlander blijft nog weg De kanibalen zeggen: En hij schiet in de lach en wordt vermoord. Hij komt bij God en God vraagt: Je was zo goed bezig!

Dat dacht ik bij de de 2 eerste al xD. Ik denk dat ie miss wat moeilijk is om te begrijpen zo, maar ; Het is winter. Boer Ceesje oogst altijd appels, die appelbomen staan aan de overkant van een rivier. Vroeger was er een bruggetje, maar die is weggehaald, ofzo. Hoe kan Ceesje zijn appels nu oogsten?

In de winter groeien geen appels. Maar nu is er een probleem. Ze weten niet waar ze de overlevenden moeten begraven. Waar begraven ze nu de overlevenden?

Overlevenden hoef je niet te begraven. Zo ken ik er ook eentje. In welke richting gaat dan de stoom? Waarom moet nou net iemand met een Phoenix Wright avatar dat opmerken? Daar zijn er nog wel een paar van. Een baby koe kan kiezen om naar haar moeder koe of haar vader koe te gaan. Welke zal ze kiezen? Je droomt dat je bent omsingeld door bloeddorstige beren, er is echter 1 manier om aan dit noodlot te kunnen ontsnappen.

Django De moederkoe voor melk bij de 1e en bij de 2e wakker worden. Een baby koe kan kiezen om naar zijn moeder koe of zijn vader koe te gaan. Dat lijkt me verstandiger. Door je ogen open en dicht te doen. Bij B staan mijn antwoorden. Uiteindelijk was hij wel de enige die het goed had. Wat krijg je als je een egel met een slang kruist?

De stoom word nergens beschreven in jouw Testemony. Het kan elke stoom zijn! Als mijn moedertje thee zet, gaat de stoom omhoog, dus Zenzo heeft wel gelijk: Ik heb de vraag verzonnen, dus ik heb gelijk. Je kan geen antwoord "verzinnen" Een antwoord klopt of het klopt niet, thats the fekk'n truth pal! Als jij de vraag: Kan een koe vliegen? The defandant ZenZo is declared Not Guilty!

Er licht een dode zebra in de woestijn, met zijn kop naar het noorden, en zijn staart naar het zuiden. Wat klopt er niet? Ach, voor deze keer geef ik me wel gewonnen. Maar ik dacht dat het wel duidelijk was dat het ging om de stoom van de trein. Er waren een verslaafde Belg en een verslaafde Nederlander.

Ze werden allebei tot 60 jaar gevangenisstraf veroordeeld voor moord, maar waren allebei zeker onschuldig. Daarom kwam er een engel in hun cel en verrtelde dat ze een wens mochten doen.

De Belg die verslaafd was aan roken dacht meteen: Dan gaat de engel naar de Nederlander. De Nederlander die verslaafd is aan seks zegt: Na 60 jaar komt de engel terug dag voor hun vrijlating om te kijken of ze hebben genoten. Hij komt in de cel van de Nederlander en ziet hem nog bezig met een Marokkaanse vrouw. De Nederlander bedankt hem: Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen.

Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan.

De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: Ik heb de domste mop ooit gevonden: Papa en zoon staan langs de kust, zegt de zoon: Nee zoon, dat is een hovercraft. Hoe spel je dat, hovercraft? Oh ja, je hebt toch gelijk, het is een boot: Een GTI van de politie merkt dit op en zet de achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik staptuit, benadert de wagen en vraagt om het raam naar beneden te doen.

De agent, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: De agent ziet dat en vraagt spottend: Wat is er meneer, gaat het wat te rap voor u? Een beer zit te poepen in het bos. Dan komt er ineens een konijntje aan en die dropt ook een paar keutels naast die van de beer. Once upon a time, a blonde became so sick of hearing blonde jokes that she had her hair cut and dyed brown. A few days later, as she was driving around the countryside, she stopped her car to let a flock of sheep pass.

Admiring the cute wooly creatures, she said to the shepherd, "If I can guess how many sheep you have, can I take one? Okay, I'll keep to my end of the deal.

Take your pick of my flock. When she was done, the shepherd turned to her and said, "Okay, now I have a propostition for you. If I can guess your true hair color, can I have my dog back? Wie is de meest gehandicapte man? Schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug. Schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug lol, I loll'ed xD. Bram is een echte boekenworm.

Van zodra hij vrije tijd heeft, leest hij een boek. Zijn vrouw is het op een gegeven moment beu en roept: Ik wou dat ik een boek was, dan zou je tenminste nog eens naar me kijken. Een belg en een Nederlander rijden op de snelweg. Ze rijden tegen elkaar aan. De belg en de Nederlander hebben niks. Wij maken toch altijd ruzie?

Misschien is dat we allebei niet gewond zijn een teken dat we geen ruzie meer moeten maken. Goed idee, als teken van onze vriendschap mag je een paar slokken van mijn fles jenever. De belg drinkt een paar slokken en vraagt dan: Nee, zegt de nederlander, ik wacht wel op de politie.

En btw kap eens met dat fail dat wordt echt irritant: Dat heb ik ook nooit gezegt. Wet van Murphy en andere wetten Iedereen weet, dat als je iets zoekt, je éérst lang moet zoeken en je dan hetgeen vindt wat je kwijt bent. Zoek je in een stapel papier, dan ligt het onderop als je boven begint, begin je onderaan, ligt het vast en zeker vrij bovenaan.

Onderstaande wetten komen je zeker bekend voor. De wet van Murphy Als er iets fout kán gaan, dan zál het ook fout gaan. De constante van Murphy De schade aan een voorwerp is recht evenredig aan de waarde ervan. Versterkte wet van Murphy Alles gaat tegelijk verkeerd.

De wet van Iles Er is altijd een gemakkelijker manier. De wet van Gumperson De waarschijnlijkheid van een gebeurtenis is omgekeerd evenredig aan de wenselijkheid ervan. De wet van Murphy over de thermodynamica De dingen worden onder druk nog erger. De wet van Pudder Alles wat goed begint, loopt slecht af.

Alles wat slecht begint loopt nog slechter af. De wet van Howe Iedereen heeft een systeem dat niet blijkt te werken. De eerste wet van Zymurgy over de uitzettende kracht van een systeem Als je een pot wormen geopend hebt, kun je ze alleen nog maar in een grotere pot terugstoppen. Het commentaar van Kaiser op Zymurgy Open nooit een pot wormen, tenzij je gaat vissen. De paradox van Silverman Als de wet van Murphy verkeerd kàn gaan, dan zàl hij ook verkeerd gaan.

De uitgebreide wet van Murphy Als een reeks gebeurtenissen verkeerd kan gaan, dan zal dat in de slechtst mogelijke volgorde plaatsvinden. De wet van Evans en Bjorn Wat er ook verkeerd gaat, er is altijd wel iemand die dat altijd al geweten heeft.

De wet van Imbesi over het behoud van het vuil Als iets schoon moet worden, zal iets anders vuil moeten worden. De uitbreiding van Freeman De regel van Fahnestock over mislukkingen Heb je niet direct succes, vernietig dan al het bewijs dat je het geprobeerd hebt. De wettendualiteit van Dude Van twee mogelijke gebeurtenissen zal alleen de ongewenste plaatsvinden. De wet van Perrussel Er is geen karwei zo simpel dat het niet verkeerd uitgevoerd kan worden.

De regel van Richard over Eigendom Als je iets weggooit, zul je het nodig hebben op het moment dat het voorgoed weg is. De wet van Sigstad Als jij aan de beurt komt, veranderen ze de regels. De wet van de meteorologie De windsnelheid neemt recht evenredig toe met de kostbaarheid van het kapsel. De wet van Hutchinson Als een kwestie je volledige concentratie eist, zal iets dringends je aandacht afleiden.

Het motto van prof. Polak Als je in je werk geen fouten mag maken, dan is het niet het goede werk. De wet van Rogers Op het moment dat de stewardess met de koffie langskomt, krijgt het vliegtuig last van turbulentie. De uitleg van Davis van de wet van Rogers Het serveren van koffie in een vliegtuig veroorzaakt turbulentie. De observatie van Etorre De andere rij gaat sneller.

De variant van O'Brien Als je in een andere rij aansluit, dan zal de rij die je net verliet sneller gaan dan de rij waarin je nu staat.

Het principe van de rij Hoe langer je in de rij staat, des te groter de kans dat je in de verkeerde rij staat. De wetten over het in de rij staan 1. Als je naar een korte rij rent, wordt het plotseling een lange rij. Als je in een lange rij staat worden de mensen achter je naar een nieuwe korte rij gestuurd.

Als je even uit een korte rij stapt, wordt het een lange rij. Als je in een korte rij staat, laten de mensen voor je hun vrienden en kennissen ertussen en wordt het een lange rij. De regel van Flugg De langzaamste caissière staat altijd achter de snelkassa. De wet van Boob Je vindt iets altijd op de laatste plaats waar je zoekt. De wet van Maryann Je kunt altijd vinden wat je niet zoekt. De wet van Osborn Variabelen zijn niet variabel; constanten zijn niet constant.

De wet van Willoughby Op het moment dat je iemand wilt laten zien dat iets niet werkt, werkt het. De wet van Bitton Als je iets begrijpt, is het verouderd. De wet van de selectieve zwaartekracht Een voorwerp valt altijd zo, dat het de grootste schade aanricht.

De wet van Paul Je kunt niet van de vloer af vallen. Het commentaar van Chapman op de wet van Paul Het duurt drie jaar voor kinderen de wet van Paul onder de knie hebben. Het axioma van Cahn Als al het andere niet lukt, lees dan de handleiding. Het dilemma van De Vries Als je twee toetsen tegelijk op de typemachine aanslaat, raakt de verkeerde toets het papier.

De theorie van het selectieve toezicht Dat ene moment dat je even achteroverleunt en uitrust, is net het moment dat de baas binnenkomt. Een lijst van nuttige excuses op het werk Zo hebben we het altijd gedaan.

Ik wist niet dat je er haast mee had. Dat is mijn afdeling niet. Niemand zei me er mee te beginnen. Ik wacht op toestemming. Hoe kon ik het verschil nou weten? Dat is zijn werk, niet het mijne. Wacht maar tot de baas terugkomt, dan kun je het hèm vragen. Zoveel fouten maken we niet. Ik dacht dat het niet zo belangrijk was. Ik heb het zó druk, ik kom er nu niet aan toe. Ik dacht dat ik het je had verteld. Daarvoor ben ik niet ingehuurd. De wet van Young Alle grote ontdekkingen worden toevallig gedaan.

De wet van Brooke Steeds als een systeem helemaal sluitend is gemaakt, ontdekt de een of andere gek iets waardoor het hele systeem in elkaar dondert of volstrekt onherkenbaar wordt. De eerste wet van labaratoriumwerk Heet glas ziet er precies hetzelfde uit als koud glas. De vijfde wet van onbetrouwbaarheid Vergissen is menselijk, maar om de boel echt in het honderd te laten lopen heb je een computer nodig.

Het sofisme van Sagan De bewering dat het menselijk lichaam niets anders is dan een verzameling moleculen is hetzelfde als de bewering dat een toneelstuk van Shakespeare niets anders is dan een verzameling woorden. De wet van Darwin De natuur zal je een ondubbelzinnig leugen vertellen als ze kan. De uitbreiding van Bloch Net als Darwinisten. De observatie van Einstein. Voor zover de wiskundige formules betrekking hebben op de werkelijkheid, zijn ze niet onfeilbaar; voor zover ze onfeilbaar zijn, hebben ze geen betrekking op de werkelijkheid.

De overlevingswet voor colleges Laat je professor nooit weten dat je er bent. De wet van Ville voor leraren Niemand luistert, tot je een fout maakt.

De wet van Conway In ieder organisatie is altijd één persoon die weet wat er werkelijk aan de hand is. Deze persoon moet worden ontslagen. De wet van Kushner De kans dat iemand iets doet, is omgekeerd evenredig aan het aantal andere mensen dat ook in staat is om het te doen. De wet van John Om een lening te kunnen krijgen, moet je eerst bewijzen dat je er geen nodig hebt. De wet van Weiler Niets is onmogelijk voor degene die het zelf niet hoeft te doen. De tweede wet van Weinberg Als aannemers gebouwen zouden neerzetten op de manier waarop programmeurs programma's schrijven, dan zou de eerste de beste specht voor de ineenstorting van de beschaving zorgen.

De regel van de bedgenoten Degene die snurkt zal het eerst in slaap vallen. De wet van Meader Wat je ook overkomt, iedereen die je kent is het ook al overkomen - alleen veel erger. De wet van Van Gogh De enige vereiste voor de grootheid van een kunstenaar is de dood van de kunstenaar.

De wet van de spookrijder Als alles op jou afkomt, zit je op de verkeerde baan. De wet van Lieberman Iedereen liegt, maar dat geeft niet, want niemand luistert. Het uitverkoopprincipe van Finman Het artikel dat jij wilt hebben, wordt nooit afgeprijsd. De wet van Glaser Als er staat 'één maat voor iedereen' dan past het niemand.

De universele telefoonprincipes 1. De telefoon gaat op het moment dat je buiten aan de deur staat en je sleutels niet kunt vinden. Je neemt net op tijd op om de beller de hoorn op de haak te horen gooien. Als je een verkeerd nummer draait, krijg je nooit de ingesprektoon. De wet van Witten Telkens als je je nagels geknipt hebt, komen ze een uur later van pas. De eerste fietswet Welke weg je ook neemt, je hebt altijd wind tegen. De wet van Pinto Als je iemand een plezier doet, dan behoort dat vanaf dat moment altijd tot jouw taak.

De technologiewet van Lerman Ieder technisch probleem kan met genoeg tijd en geld opgelost worden. Je krijgt nooit genoeg tijd en geld. Wet van Palsma Ongeluk is constant. Als het hier beter gaat zal het ergens anders slechter gaan; als het ergens anders beter gaat zal het hier slechter gaan. De stelling van Phillip Vierwielaandrijving betekent dat je op een plek blijft steken waar de takelwagen niet komen kan.

De meeste gebeuren bij me dagelijks. De meesten vind ik nog grappig ook: En ja, ze zijn waar Oh ja, mopje; Een meisje loopt met haar hond over straat. Roept een vrouw opeens: Ik voel al een vlo over mijn been kruipen! Die dame zit onder de vlooien! Waar komt zijn ei terecht. Mevrouw K woont met haar Butler in haar huis. Ze vraagt of hij thee wil zetten. Na een tijdje is de thee klaar en komt de Butler terug. Hij zegt 'Mevrouw K, Uw T. De ene vraagt aan de ander: Wat moet je doen als je je klote voelt?

Je handen uit je zakken halen. Wat is het verschil tussen een koe en een brievenbus als je dat niet weet, kun je beter geen postbode worden wat is het vershil tussen een rode kast en een gele kast de kleur! Verzin je die allemaal zelf? Oh, ik wist niet dat je al zo oud was Ik vind die Humor van WP maar niks.

Buitensex den bosch vrouw zoekt stel sex


Kom naar het KUNA-festival van juli. Peter den Haring en vermeld je adres. Didgeridoo spelen ondersteunt de oplossing van uw probleem! Gratis introductie les van 45 minuten. Download het gratis e-book op www. Ervaar deze zachte techniek: MP3 om te detoxen, tegen stress en nog veel meer: Astroloog en schrijver Rob Emans uit Gouda biedt consulten en workshops! Op dit schilderij van de Italiaanse schilder Tintoretto is de feestelijke gezelligheid van een avondje uit met Jezus vastgelegd. De heren vooraan hebben vooral aandacht voor elkaars boeiende gedachten, achteraan is meer oor en oog voor de esoterische geschenken van hun Leermeester.

Boven Hem zijn geïnteresseerde astrale buitenaardsen en Engelen aanwezig, maar op de voorgrond ontspant een zogende dame met haar kindje. Je ziet haar denken: Het is de Nieuwe Truttigheid, de trend naar seksuele benepenheid. Het naaktstrand trekt minder mensen, het topless zonnen van de Nederlandse dames is passé. Sporters douchen na afloop met hun zwemgoed aan.

De gemiddelde leeftijd waarop men ontknaapt, respectievelijk ontmaagd wordt, is in tien jaar weer opgelopen van 17,2 jaar tot 18,5. Bloot is weer vies aan het worden. Juglen Zwaan schrijft aardige weetjes over gezondheid in zijn Nieuwsbrief. Ik citeer in TM daar wel eens uit: Een koud ontbijt van haver, banaan, kokosvezels, chiazaad en ontkiemde boekweit is ideaal.

Haver bevat zogenaamde betaglucanen. Dit zijn stoffen die de afweer stimuleren, het cholesterol verlagen en de spijsvertering positief beïnvloeden. Betaglucanen zitten vooral in paddenstoelen zoals shii-take, maar dus ook in haver.

Dat soort dingen willen we weten. Naïef vroeg ik hem als wederdienst om op zijn site een link naar Tijdgeest Magazine op te nemen. Dat wilde hij niet, want, schreef hij: Angst voor de buren heeft ons nooit ergens anders gebracht dan achter de geraniums.

Gezond misschien, maar ook geestelijk verstard. Ik denk aan een uitspraak van toneelschrijver George Bernard Shaw: Op het vrije seksuele denken wordt echter inmiddels weer allerwegen beknibbeld.

De nieuwe nerds klagen over moslima en hun hoofddoekjes maar binden zelf een extra schaamlap als blinddoek voor. Ik weet ineens weer waarom ik in dit magazine veel, speels en soms provocatief schrijf over seks.

Niet meer topless, wel hellend vlak! De kritische voorhoede, ach, die voorlopers, die pioniers, ze bestaan heus wel. Dertig jaar geleden schreef ik over de teeltkeus van vrouwen mannen kunnen maar beter wachten op een uitnodiging van hitsige dames, niet zelf het initiatief nemen en nu durven eindelijk dappere meisjes zelf hun keuze te maken op tv.

Veertig jaar geleden ging ik principieel de bajes in, omdat ik vond dat de overheid een scheiding moest aanbrengen tussen hard en soft drugs het monopolie van de hasjhuisdealer in gesubsidieerde jongerencentra en nòg vielen Fred Teeven en Minister Opstelten zich een breuk aan hun drugsgangsters.

Vijftig jaar geleden manoeuvreerde ik mij slinks uit de keuring voor Militaire Dienst: Pionieren is leuk, ook al luistert de eerste vijftig jaar niemand naar je. De Chinese Boeddhistische meester Liuquan werd duizend jaar geleden na zijn dood in zittende positie gebalsemd en in een bronzen coating vereeuwigd als meditatief voorbeeld. Scan van het beeld. Een mens kan om allerlei redenen proberen om zo weinig mogelijk adem te halen. Zoals in het oude straatversje bij verstoppertje spelen.

Er werd tot tien geteld en daarna riep je: Blijf zitten waar je zit, hou je adem in en stik niet! De man is in de Vajra lotuspositie jaar geleden gestorven in een staat die door Boeddhisten tukdam wordt genoemd. Door miniem adem te halen, let op de extreem gebogen rug, kunnen de meeste lichaamsfuncties nagenoeg stoppen, terwijl er nog steeds een pietsje bewustzijn blijft. Dat bewustzijn zou vervolgens een staat van verlichting kunnen bereiken, waardoor het lichaam niet vergaat.

Een levende dode dus. Het museumpersoneel van het National Centre of Forensic Expertise in Ulaanbaatar krijgt misschien nog zeer aparte ervaringen. Een man nam zijn uiterst kostbare, nieuwe jachthond mee op jacht. Na tien minuten schoot de jager een eend, die in het meer viel.

De hond liep over het water, pakte de eend voorzichtig op en bracht hem naar zijn baasje. Nieuwsgierig besloot de jager de volgende dag zijn buurman mee te nemen. Opnieuw liep zijn dure hond, toen ze een eend geschoten hadden, over het water en apporteerde hem. Zijn eigenaar zei niets, de buurman ook niet. Na een tweede eend-apport vroeg de man aan zijn buurman: Kijk helemaal onderaan deze mail of op www.

Slapend Fit met kleuren, klanken en kruidenolie. Informatie en bestellen kan via www. Actuele ontwikkelingen vanuit een spiritueel perspectief. Toen mijn grootmoeder 79 jaar was, had zij een gesprek met mijn moeder, dat ik toevallig hoorde. Ik was nieuwsgierig en vroeg later mijn moeder om uitleg. Het ging er om dat mijn grootouders nog vrij vaak seks bleken te hebben, minstens eens per twee weken. Mijn jarige opa was echter bij een internist geweest voor wat darmproble­men en die dokter had hem meteen afgeraden om nog langer te vrijen met zijn echtgenote.

Die internist had het zo realistisch en negatief afgeschilderd, dat mijn arme opa dat nog was gaan geloven ook. Dus was hij inderdaad met zijn heerlijke hobby opge­houden. Mijn oma had daar toch wel ontzettende moeite mee. Ze had ook een helderziend zicht op een sombere toekomst, want precies een jaar na dat gesprek tussen mijn moeder en mijn oma stierf mijn opa toch, 84 jaar oud. Ik beweer dat jùist die seks hem al die jaren letterlijk en figuurlijk overeind had gehouden.

Schaamte voor wie je werkelijk bent, is dodelijk. Ik ben dus van plan om door te gaan tot ik er bij neer­val. En als mijn partner eerder bezwijkt dan ik, dan zal ik in haar laatste minuut haar nog met zoenen overstelpen. Prostaten zijn veel te vaak negatief in het nieuws. De farmaceutische industrie heeft de pillen direct klaar als maar vermoed wordt, dat je een vergrote prostaat hebt. Direct dreigt de prostaatkanker immers. Oude kerels gaan dan klagen.

Maar méér seks is meestal juist een betere oplossing. Sekscoach Cora Emans schrijft: Hoewel je de klier die de G-plek bij de vrouw vormt geen prostaat noemt, blijken mannen en vrouwen fysiek niet zoveel van elkaar te verschillen. Bij beiden zit er een klier die vocht produceert en die zich, als deze geprikkeld wordt, ontladen kan met een ejaculatie.

Ah, daar komen die squirtende dames vandaan! Maar heren, probeert u toch ook eens een lange, dunne dildo in uw poepgat. Daar hoef je heus geen homo voor te zijn. Ook van de masserende vingers van een geliefde knapt een vergrote of verzwakte prostaat zienderogen op nou ja, bij wijze van spreken.

Autorijden en in het bijzonder filerijden is voor de meeste mensen geen bron van vreugde. Maar toch, met een eenvoudige oefening in je bagage wordt iedere reis een spannende spirituele ervaring.

Dat is het ritmisch samenknijpen van de perineumspier, de bekkenbodemspier. Ideaal voor als je het koud hebt of moe bent. Knijp, knijp, knijp en dat een keer of honderd je hebt toch tijd zat en de energie knettert weer door je lichaam. Begin met het aanspannen van de anusspier, dat is het gemakkelijkste. Ik ken jou ergens van, maar ik kan alleen niet op je komen. Heb je last van muizen in je buik? Dan heb je een goede poes!

Sorry, maar ik ben mijn telefoonnummer kwijt, mag ik het jouwe? Met welke lippen zullen we beginnen!? Zeg, die jurk kleurt wel heel goed bij mijn vloerbedekking. Volgens mijn horloge heb je geen slipje aan zij: He, geloof jij in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langs lopen?

Zo, nu de vonk er is Wees maar niet bang: Kijk naar beneden Tsja Heb je een vuurtje voor me? Mooi, dan heb je ook wel een sigaret voor me! Als jouw linkerbeen kerst is en jouw rechterbeen Pasen, mag ik dan tussen de vakanties wat tijd bij je doorbrengen? Ik ben misschien niet de knapste hier, maar wel de enige die met je komt praten.

Zeg, mag ik je zoenen of wil je voor eeuwig een pad blijven? Heb je al een slaapplaats? Ik had een fantastische openingszin, maar volgens mij hoef ik die bij jou niet eens te gebruiken. Wil je wat drinken of heb je al een vriend? Ken ik jou niet van volgende week vrijdag? Wat heb je ontzettend mooie ogen! En dat is dan nog het minst mooie aan je.

Zullen we een condoom delen, jij van binnen en ik van buiten? Als ik je zou vragen of je met me naar bed wil, zou je antwoord dan hetzelfde zijn als het antwoord op deze vraag? Zie je hem daar? Hij wil weten of jij mij leuk vindt! Laten we maar naar mijn huis gaan en al die dingen doen waarvan ik toch al aan iedereen verteld heb dat we ze gedaan hebben.

Ben je een goede huisvrouw? Het wordt namelijk tijd dat er weer eens gezogen wordt bij me! Zullen we naar mijn huis gaan om het ijs te breken?

Als we nog wat van de avond willen maken, moeten we nu weggaan! Weet jij het verschil tussen seks en een goed gesprek? Nee, ga je dan mee naar boven wat converseren? Wat een lul hè? Je hoeft niet alles te slikken wat je aangeboden wordt. Hier heb je een muntje, bel je moeder even dat je vanavond niet thuis slaapt. Mag ik bij jou slapen, of ben je nog niet moe? Kun je even iets voor me vasthouden? Ik moet zo nodig plassen! Ben je blond van jezelf, of moet ik met een intelligente versiertruc komen?

Kan je alsjeblieft je rokje uit doen? Het leidt mij af. Ik heb net mijn eerste pornofilm gezien Mors een druppel water op haar Zo, zullen we die natte kleren maar eerst eens uittrekken?

Waarom kom je niet even bij mij op schoot zitten. Dan praten we over het eerste dat opkomt. Je stinkt, zullen we douchen? Ik ben een telefoonboek aan 't schrijven, mag ik je nummer? Oh sorry, ik dacht dat dat een braille-naambordje was. Is dat een ladder in je panty of de stairway to heaven? Je bent misschien niet de knapste meid hierbinnen, maar schoonheid is slechts een lichtknopje van ons verwijderd. Je hebt botjes in je lichaam, wil je d'r nog eentje bij?

Ik ben benieuwd hoe jij eruit ziet wanneer ik naakt ben. Als ik jou was, zou ik seks met me hebben. Ik vecht tegen de verleiding om je vanavond de gelukkigste vrouw op aarde te maken. Voor je glimlach loop ik duizend kilometer en voor datgene dat je met je tong kan, nog veel verder.

Ik heet dan wel niet Ruud, toch mag je me best even knuffelen. Jij, ik, slagroom, handboeien Onthoud hem, je gaat hem straks nog schreeuwen. Hoi, de stemmen in mijn hoofd zeiden me dat ik met jou moest komen praten. Mooie benen, hoe laat gaan ze open? Je moet niet dronken dat ik denken ben! Is het zo heet hier, of ben jij dat alleen? Jij lijkt me wel het type meisje waar ik iets van mezelf in kwijt zou kunnen. Sorry, ik had jeuk aan jouw knie.

Hoe wil je je eitje morgen ochtend? Gekookt, gebakken of bevrucht? Mag ik twee bier, een cola en jouw telefoonnummer? Die jurk staat je niet echt, trek maar uit. Driftig zoekend naar iets Heb jij mijn openingszin gevonden. Heb je je belastingaangifte al gedaan?

Ik ben namelijk ook aftrekbaar! Pardon, mag ik je de weg vragen, hoe kom ik in U terecht? Wil jij serieus genomen worden? Hé ik ben jarig, wil je me zoenen? Heb je een kwartje? Ik kom tekort voor de condoomautomaat. Ik hoop dat je bier lust want dat is het enige wat ik in huis heb. Je ogen zijn als sterren. Niet omdat ze zo schitteren maar omdat ze zo verdomd ver uit elkaar staan! Heb jij ook zo'n hekel aan die openingszinnen?

Een dief breekt een huis in. Roept een stem plots 'Jezus ziet u! Hij hoort echter geen voetstappen en komt terug achter het gordijn vandaan. Even later hoort hij het weer, maar ziet dit keer ook de schim van de dader: De dief slaakt een zucht van opluchting en begint een praatje te slaan met de papegaai, in de hoop dat ie van de papegaai te horen krijgt waar al de waardevolle dingen liggen.

Je zal je Rottweiler maar Jezus noemen A waitress walks up to one of her tables in a New York City restaurant and notices that the three Japanese businessmen seated there are furiously masturbating. She says, "What the hell do you guys think you are doing?

We are all berry hungry. Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend. Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven.

Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot hero? Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek. Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.

Een gelijkspel Vier reizigers stappen een voor een de bus in en rijden daarna een kwartier met de bus waarna er 2 uitstappen en 3 instappen op dezelfde manier als de 4 van eerder.

De bus rijd nog 10 minuten verder en daar stappen er nu 5 mensen in, de bus rijd nog 5 minuten door en komt dan bij de laatste bushalte waar iedereen uit stapt. Hoe laat is het bij de bushalte waar 5 mensen instappen? I see you have a dog house out back. By that I deduce that you have a dog.

Do you have a dog house? Ajax speelt een wedstrijd tegen PSV. Er staan een man op de tribune met een hond, die heel hard blaft. Een andere man vraagt: Sam en Moos willen werk vinden. Ze leggen allebei hun spaargeld bij elkaar om 6 bootjes te kopen en beginnen een verhuurbedrijfje. Omdat de mensen die komen varen niet weten hoe ze moeten varen, kopen ze er ook 2 megafoons bij. Dan roept Moos tegen Sam. Die had ik vandaag bij het nakomen nagespeeld met papieren ventjes X"D Echt ownage: P Wat vond je leraar daarvan?

Vanaf pokemon 8, 9 en 10 is het leuk. Zoe gwoon naar gijsjeradijsje. Jantje zit op school. Ok, ga dan maar naar huis om het aan je ouders, broer, zus, etc. Dus Jantje gaat naar huis. De eerste die hij thuis tegenkomt is zijn moeder. Zijn leraar vraagt of hij nu wél weet wat de eerste letter is van het alfabet.

Van wie heb je dat? Why is a raven like a writingdesk? Iemand die het juiste antwoord geeft krijgt van mij tien euro. En jij mag niet meedoen, Kim. Waarom zet een oen lege flessen in de koelkast? Antwoord; Als er nog eens visite komt die niks wil drinken. Ff een mop plaatsen: D Waarom zegt een mens nooit Dakadoeloeda? Ik weet niet offie al geweest is, maar Waarom hebben ze Jezus gekruizigd i.

Anders had iedereen een aquarium boven de deur hangen!! De familie zit aan een grote tafel. Aan het hoofd van de tafel zit grootvader. Grootvader helt naar links. Iedereen rent naar grootvader toe en zetten hem weer recht. Even later helt grootvader weer naar links. Iedereen rent weer naar grootvader toe en zet hem weer recht. Dit gaat zo de hele avond door en op het laatst heeft grootvader een knalrood gezicht. Dan helt grootvader weer naar links en de zoon roept: Waarom hebben ze jezus niet overreden met een auto?

Slechte zaak als je aan 1 bij doodgaat, though. A worldwide survey was conducted by the UN. The only question asked was: In Africa they didn't know what "food" meant. In Eastern Europe they didn't know what "honest" meant.

In Western Europe they didn't know what "shortage" meant. In China they didn't know what "opinion" meant. In the Middle East they didn't know what "solution" meant. In South America they didn't know what "please" meant.

And in the USA they didn't know what "the rest of the world" meant. Een Afrikaan gaat naar de dokter en zegt: Waarop de dokter zegt: De Afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?

De Nederlandse kosten De Afrikaan vraagt waarom kosten die meer? Heb jij al eens een holander met hersenen gezien? Srry aan alle mensen die in Nederland wonen of er afkomstig van zijn Srry aan alle mensen die in de provincie Holland wonen of afkomstig zijn Een echtpaar bezoekt een galerie om kunst te kijken.

Op een van de schilderijen is een beeldschone blote dame te zien met alleen een paar boomblaadjes. De vrouw vindt het kunstwerk een schande en loopt vlug door. Haar man blijft echter aan de grond genagelgd staan.

Welke hond begroet je alleen in de middag? Een Konichiwawa Ik snap um niet D:. Ik snap um niet D: Een mop is niet leuk als je hem moet uitleggen.

Oja, laat ik er ook maar 1 vertellen. Een man en een vrouw hebben ruzie. Zo hevig, dat ze niet meer met elkaar praten.

Op een gegeven moment schrijft de vrouw op een briefje 'Maak me wakker om om 8 uur'. De volgende morgen wordt de vrouw om 10 uur wakker. Ze vindt een briefje met daarop: Zo lang geleden dat ik die mop hoorde: Maakt niet uit, hij blijft niet leuk. Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om orde op zaken te stellen: Als jullie mij nu komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan verdubbel ik de straffen!

Dus als ik jullie was zou ik alles maar komen opbiechten. Er komt een eerste leerling bij hem: Hoor jij wel thuis in deze klas?

Verwachtte jij daar soms straf voor? Die mop van hierboven doet me hieraan denken door het begin: Een gevangenis directeur roept via de speaker om: Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk? Een groepsverkrachting Waarom doet een belg bij een verkeerscontrole altijd z'n bril af? Omdat hij 2 glazen minder op heeft.

Papa, waarom was Einstein bijna kaal? Dat komt door al het denken, Jantje. Maar papa, hoe komt het dan dat je zoveel haar hebt? Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: Ik heb Seks sinds mijn negende jaar.

Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was.

Seks houdt me 's nachts wakker! Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had.

Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politie-agent kwam naar me toe en vroeg: Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.

Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug.

De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: Ik bestel wel even een nieuwe voor je. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.

Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen.

Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.

Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op In een straat wonen Batman en Spiderman.

Wie woont er tussen hun in? Twee oenen staan voor een klok Vraagt de een aan de ander: Ik heb hem zelf verzonnen en snap hem zelf ook niet xD. Ik heb hem zelf verzonnen en snap hem zelf ook niet xD Juist ja De Buurman superman xD.

Dokter; Wat wil je dat ik doe dan? Breek m'n armen" "Komt een man bij de doktor die zegt; Dokter ik heb mijn arm doet pijn op sommige plaatsen. Dokter; nou dan moet je daar niet komen. O Deeze is gewoon te uber.. Wat is geel en wordt rood als je op het knopje drukt? Een Pikachu in een mixer. Kwam ik tegen op pokemonparadijs XD Echt, als kleine kindjes dit zien gaan ze huilen xD Sorry voor de f'cking bump trouwens.. Er was ooit een vrouw, en die kreeg graag kinderen, maar elke keer dat ze een kind uitmoest persen drukte ze zo hard dat het kind keihard naar de muur vloog en overleed tegen de muur, nou die vrouw werd weer zwanger maar de dokter had deze keer een hulp ingelast, De vrouw werd binnengebracht, en daar zag ze edwin van der sar!

De vrouw is enorm blij en zegt: Mag ik m'n kind zien?! Van der sar staat op, stuitert het kind 2 keer en schiet hem zo weg. Ambtenaren humor, I lol'D. Ash vraagt aan Misty: Dan komt Ash langs. Hij vraagt of hij eens mag vissen. Misty vind dat goed. Na een half uur heeft Ash al drie Mantines gevangen. Even wachten ik kom zo terug! Weer vraagt zuster Joy aan Ash: Ash zit op de stoep de te huilen.

Die moppen zijn zó oud. Het is rood en vliegt door een restaurant: D Shut up loser boven me, jullie zijn jaloerss op Bas Jr D Edit, omfg, 4 op een rij die maple speelt. Eentje die ik zelf bedacht heb. Het is wit en je moet het niet doorslikken. Rara, wat is het? Het is wit en je moet het niet inslikken? Het is wit, en je kan het wel inslikken?

Ik dacht ergens anders aan. Een fransman en een rus zitten in een bar. De fransman ruikt telkens aan zijn hand en zegt dan: Zo herrinner ik me aan mijn vrouw, dat moet je ook eens proberen.

De rus denkt dat ie het ook eens zal proberen. De volgende dag komt de fransman weer de bar in en ziet hij de rus al zitten. Deze ruikt van zijn hand tot zijn elleboog en zegt telkens: Of ben ik nu zelf de perv? Een Belg en een Nederlander zitten op een onbewoond eiland, ze worden gevangen door kanibalen en zeggen dat ze worden opgegeten, tenzij ze vruchten verzamelen. Ze gaan zoeken naar vruchten De Belg komt terug met besjes. De Nederlander blijft nog weg De kanibalen zeggen: En hij schiet in de lach en wordt vermoord.

Hij komt bij God en God vraagt: Je was zo goed bezig! Dat dacht ik bij de de 2 eerste al xD. Ik denk dat ie miss wat moeilijk is om te begrijpen zo, maar ; Het is winter. Boer Ceesje oogst altijd appels, die appelbomen staan aan de overkant van een rivier.

Vroeger was er een bruggetje, maar die is weggehaald, ofzo. Hoe kan Ceesje zijn appels nu oogsten? In de winter groeien geen appels. Maar nu is er een probleem. Ze weten niet waar ze de overlevenden moeten begraven. Waar begraven ze nu de overlevenden? Overlevenden hoef je niet te begraven. Zo ken ik er ook eentje. In welke richting gaat dan de stoom? Waarom moet nou net iemand met een Phoenix Wright avatar dat opmerken?

Daar zijn er nog wel een paar van. Een baby koe kan kiezen om naar haar moeder koe of haar vader koe te gaan. Welke zal ze kiezen? Je droomt dat je bent omsingeld door bloeddorstige beren, er is echter 1 manier om aan dit noodlot te kunnen ontsnappen. Django De moederkoe voor melk bij de 1e en bij de 2e wakker worden. Een baby koe kan kiezen om naar zijn moeder koe of zijn vader koe te gaan.

Dat lijkt me verstandiger. Door je ogen open en dicht te doen. Bij B staan mijn antwoorden. Uiteindelijk was hij wel de enige die het goed had. Wat krijg je als je een egel met een slang kruist? De stoom word nergens beschreven in jouw Testemony. Het kan elke stoom zijn! Als mijn moedertje thee zet, gaat de stoom omhoog, dus Zenzo heeft wel gelijk: Ik heb de vraag verzonnen, dus ik heb gelijk. Je kan geen antwoord "verzinnen" Een antwoord klopt of het klopt niet, thats the fekk'n truth pal!

Als jij de vraag: Kan een koe vliegen? The defandant ZenZo is declared Not Guilty! Er licht een dode zebra in de woestijn, met zijn kop naar het noorden, en zijn staart naar het zuiden.

Wat klopt er niet? Ach, voor deze keer geef ik me wel gewonnen. Maar ik dacht dat het wel duidelijk was dat het ging om de stoom van de trein. Er waren een verslaafde Belg en een verslaafde Nederlander. Ze werden allebei tot 60 jaar gevangenisstraf veroordeeld voor moord, maar waren allebei zeker onschuldig. Daarom kwam er een engel in hun cel en verrtelde dat ze een wens mochten doen.

De Belg die verslaafd was aan roken dacht meteen: Dan gaat de engel naar de Nederlander. De Nederlander die verslaafd is aan seks zegt: Na 60 jaar komt de engel terug dag voor hun vrijlating om te kijken of ze hebben genoten. Hij komt in de cel van de Nederlander en ziet hem nog bezig met een Marokkaanse vrouw. De Nederlander bedankt hem: Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen.

Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan.

Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: Ik heb de domste mop ooit gevonden: Papa en zoon staan langs de kust, zegt de zoon: Nee zoon, dat is een hovercraft.

Hoe spel je dat, hovercraft? Oh ja, je hebt toch gelijk, het is een boot: Een GTI van de politie merkt dit op en zet de achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik staptuit, benadert de wagen en vraagt om het raam naar beneden te doen.

De agent, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: De agent ziet dat en vraagt spottend: Wat is er meneer, gaat het wat te rap voor u? Een beer zit te poepen in het bos. Dan komt er ineens een konijntje aan en die dropt ook een paar keutels naast die van de beer.

Once upon a time, a blonde became so sick of hearing blonde jokes that she had her hair cut and dyed brown. A few days later, as she was driving around the countryside, she stopped her car to let a flock of sheep pass. Admiring the cute wooly creatures, she said to the shepherd, "If I can guess how many sheep you have, can I take one?

Okay, I'll keep to my end of the deal. Take your pick of my flock. When she was done, the shepherd turned to her and said, "Okay, now I have a propostition for you. If I can guess your true hair color, can I have my dog back? Wie is de meest gehandicapte man? Schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug.

Schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug lol, I loll'ed xD. Bram is een echte boekenworm. Van zodra hij vrije tijd heeft, leest hij een boek. Zijn vrouw is het op een gegeven moment beu en roept: Ik wou dat ik een boek was, dan zou je tenminste nog eens naar me kijken. Een belg en een Nederlander rijden op de snelweg. Ze rijden tegen elkaar aan.

De belg en de Nederlander hebben niks.